缘分这玩意儿到底存在吗

2018/10/28 作者:未知 来源: 互联网 点击查看评论

一次跟那位基友老哥闲聊。基友老哥说,他对象脾气很差,但对他从不发火,另外说很喜欢和对象十指紧扣相拥入眠的感觉,还发来他和伴侣卧床时十指相扣的照片。那个画面好像一下戳动了自己,这几天又开始不平静,回想着好像那种相拥而眠的感觉就在昨天,然而睁眼梦醒,指间什么都没有,些许空荡,胸口闷闷的。
情绪低落之际,决定写篇日志,讨论一下到底一段感情能不能完全通过自己争取而得,或者说,缘分到底是个什么东西?

之前一直觉得“看缘分”这事就是狗屎,纯粹是佛系的托辞,或者是掩饰个人魅力不足的借口。这种态度来源于以前,我一直处于狂妄的状态,“有志者,事竟成”,只要我看上的,没有拿不下来的。
不过后来真的遇到过那种曾经拥有而因为现实问题不能继续,或者真的不再喜欢。“没有缘分”这个词,虽然不想说出口,但也真的无奈,我没其他办法来解释了。有段时间,颇有种被挫了锐气的感觉。


说说自己经历吧,看能不能为解决这个问题提供点线索。

16年底认识了A,海归博士。最初是真的觉得这个大叔说话好有趣,压根没想过可以在一起,因为我们俩整个人生轨迹几乎没有交集。后来聊的时候频道是对的,扯什么都能扯很久。虽然处了一年真正见面的天数不超过20天,但平时每天异地视频,也经常会聊到忘记时间。直到后面生活趋于平淡,代沟显现,他会用他的人生阅历给我很多指导和建议,我也经常说不过他。关系开始变得微妙,他好像会变成我的老师了,这让自己原来那种想将来赚钱养他过日子的渴望越来越少。后来和平分手,没有再联系。

17年夏天,认识了B,技术岗,彼时自己在北方某地实习,正好他是跟我同一专业的老学长,也是当年大三在那里实习,就微信上聊开了。最开始觉得还好,八月份他有次发证件照过来,确实有被惊艳到,那两天有对着照片打飞机。感觉聊的挺来的,经历什么的竟然有很多重合的地方。后来就是关系挺好,他会跟我讲之前的感情经历,我跟他偶尔吐槽男友A。再后来会甚至聊到两个人间有些暧昧,可能都知道情况不对,就没有再聊了,并且自己考研,他也有事,所以整个冬天没有联系。

18年初,初试结束后,决定跟B见一面。以为见一面就算了,之后生活其实也难有交集。

结果一发不可收拾。

通常来说,如果被问到“你为什么喜欢TA”,答案逃不过一个,“TA好特别”。有一次也跟他提过,我从他身上看不到一丁点的同志的气质或特性,譬如阴柔,优雅,卖萌,毒舌,又或是深柜同志的天然丧,竟然一丁点都没有。我的gaydar竟然完全失灵了。高高帅帅的,行事大方干脆,开朗并且有些许霸气。那一刻,真的就是,好特别。你知道这种“特别”很能勾起一个人的猎奇欲,毒药一般上瘾地想发现和探索。那时才发现,原来喜欢上一个人是那么激烈的反应……在这种反应里,情绪也跟着大起大落,会因为他的一句不经意的话而多想,会因为微信聊着天对方突然消失而焦虑……

B在一篇日记里写道,随着年龄的增长,抱着一个人就像抱着全世界的感觉也会日渐模糊。记得我出成绩那晚,B帮我查。一个非常不错的分数。他惊到跳起,过来抱住还在懵逼中的我,我也开心抱着他,四目相对。我想告诉他,就是那一刻,我觉得我抱着全世界。

我对他感觉很复杂,一方面被他的阳刚气质深深吸引,另一方面又因为他遇到了生活的窘境而很想保护他,或者给他快乐。

不过正如每段无果的感情应有的范式那样,暧昧,热恋,冷淡,最后彼此消磨(赞友手术刀的总结,很精辟)。


找到个很不恰当的类比,《霸王别姬》,段小楼和程蝶衣。A大体像程蝶衣,行事光明磊落,爱憎分明,有一说一不遮掩,对爱情抱有忠贞的信仰和期待。B就更像段小楼,段小楼在电影里就是个平凡人,直男,外在刚硬霸道,在人后也有懦弱,会有些许城府和算盘,wg时也会揭发蝶衣。但就我自己的话,或许还是会选择段小楼。一是,感觉程蝶衣离我太远,就品性而言,我其实不是完人,我会觉得自己配不上他;反之段小楼,作为一个和我差不多的普通人,好像更容易碰触到。二是,毕竟自己喜欢男人,还是希望对方有散发阳刚男性的魅力。

后来,巧合很多。大四下学期结识的两个基友Z、Y。Z在大学谈过的唯一前任H,竟然是我在飞赞上认识的第一个本校的同学。他大我一届,计算机的。(另外前几天翻自己的动态才猛地发现,原来Y是我进入飞赞第一个打招呼的人,才知道他也用飞赞,不过登的很少了。还有,最后自己也阴差阳错地从普通工科跨考转到了计算机……)
今年暑假偶然翻H的相册,看到张他15年发的,我们学校寝室的照片。还竟然神奇地看到B当时的回复:“这宿舍的环境好熟悉的感觉”。

当时好想回他,这就是我们学校的升华公寓,哈哈。还想说,你们原来住那个宿舍楼,外面的瓷砖真的跟升华公寓几乎一模一样,蓝一块白一块的。点了发送键,提示“你在对方的黑名单中”。
我愣了一下。好像也在情理之中。因为在不严重困扰对方的前提下对B发动过一些所谓的追求,都以失败告终。
他后来说自己正在接触新人,我难过,彼时断而不能,删了微信,拉黑了飞赞,还在飞赞私信上发了几句“祝你幸福”这种给自己加戏的犯贱话。再后来还有过一两次消磨,也就无疾而终了。

后来有咨询一个情感专家,三言两语道破了现实:我给不了对方安定的感觉。无论是经济上,还是心理上。在一段感情里自己都这么不能掌控好情绪,对方也过了喜欢就决定一切的年龄,怎么还指望让对方依靠和信赖你呢?

是哈,其实已经很清楚了。我却非把问题挑出来,一再让对方难堪尴尬,一点都不懂江湖规矩。可能就是开始说的,不相信缘分吧。

郭德纲说婚姻或感情是一场魔术,黑幕下盖一玻璃箱,掀开一次里面是玫瑰花,二次是鸽子,每次都有新惊喜。可如果把玻璃箱挪开,原来下面是一大窟窿,戏法被揭穿的时候,日子就过不下去了。东方的传统文化里,秘而不宣好像是项挺重要的本事。

所以一大圈的兜兜转转,终究被现实打了脸。可能缘分这个东西,的确是存在的吧。不然真的没法解释爱情这一汤混沌(这是文艺腔。二逼腔叫:贵圈真乱!哈哈)

如果论及其它收获,或许就是,“一个教会我怎么照顾别人,一个教会我怎么照顾自己。我因为这俩人变得更加完整。不至于感谢,但也不会抱怨。”另外,如果之后有缘遇到更好的人,我一定得确定他能给我强烈心跳的感觉……

也就是八哥那篇文章说的,A+B。


有基友说我之前的文章看起来很假,看似逗比却一点也不朴实。实际上每次提键盘开始码字时,自己本来都有一堆负能量需要梳理和发泄。只是在码字的过程中,突然想到个让自己扑哧一笑的东西,就加进去。越加越多,整个日志都不正经了,甚至不知所云。好像写日志这件事本身就能让自己的情绪状态调整过来,因此日志没有必要再沿原来很丧的叙事链条书写。 另外实在是觉得,写一篇很多负能量的日志,自己不能得到真正放松和解脱的同时,还给肯赏脸阅读的人添了麻烦。这次算是压抑了自己东想西想的坏习惯,正经地说了一回人话了。

收笔,可见的未来里,应该暂时不会登飞赞了。
下血本买了瓶小白瓶+露得清a醇,希望可以闭关当一个精致男孩
入了盘三丧的ssd,希望可以当一个技术男孩
远离蠢直形象后,再出来觅食找对象
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