我的爱，没有葬身之地

我出生在七十年代末，和大多数中国家庭一样，我的家也和伟大的祖国一同在我出生后慢慢繁荣、昌盛起来。

    打小受的所谓的义务教育，家庭比较传统，印象中父母一直给我灌输的都是中庸之道、孔孟之道。小时候虽然顽劣一些，但好歹也没干过出大格的事。人不算聪明也不算笨，踉踉跄跄的考上了大学（那会儿考大学比现在要难很多）。毕业分配进国企，和我同龄的大学毕业生一般也走这个路子，国家分配嘛。先进车间实习，车间大学生不多也不少，200多人，6个大学生。可就我一个新鲜出炉，冒着热气儿。其他的不是有妻有小，就是名花有主（或是找着名花了），于是我也成红人了。在车间主任的直接策划下，给我介绍对象的那叫络绎不绝。于是我也就乱花渐愈迷人眼，抛弃了我的大学女友（我俩没分配到一起，她留在济南，唉谁让人家是济南的呢，到现在我也没弄明白谁放得谁的学，我说抛弃她，纯粹往自己脸上贴金），整日被人领着相亲。这种日子没持续多久，我突然感觉不对劲。我们新社会新青年当然不能盲从于父母之命、媒妁之言（主任之命）。我要打破这万恶的旧社会枷锁，寻找自己的崭新生活。

    于是乎，我找啊找啊找啊找，一恍乎三年过去了，我也从车间回到了机关。有一天也不知道我上个月的女朋友（分手一个月了）哪根筋转错了，撞我枪口上了。由于她比我小四岁，由于她的容貌属于那种鸡群里面翘着一只脚的鹤那种（很多人说她象李纹，部分人说她象徐静蕾，），我俩就毅然决然的开始了一场轰轰烈烈的爱恋。

    当然这里不是说我是瞎猫，我女友，不，前女友，也不是死耗子。我的条件还马马虎虎六七十分。

    最初的日子是甜甜蜜蜜的，幸福的生活都是差不多的，忘了这句话谁说的了，反正我俩就是很幸福的那种。

    幸福的很多人妒忌，来劝我俩一定不要走到一起。她和我差一个时代，八十年代和七十年代有代沟；她太新潮，我太沉稳（我怎么没感觉到我还有这优点）；她不太顾家，我干家务也手潮（污蔑，纯粹的污蔑）；她太能花钱，和我的理财观念绝对不是一个路子；她向往的是纯粹的两人世界，不会支持我过于狂热的工作；她对双方老人都是不近不疏（他们怎么没看到我也这样）。当然这些话在劝她的人说来完全可以这样说。他七十年代你八十年代，相差太远；他太迂腐（没那么严重吧，居然用这词），你太时尚；他不会家务，这年头哪个不是男人做饭（原来这世界都成这个样子了）；他不喜欢常回家看看，那你家的液化气罐谁扛（不调查就没有发言权，我丈母娘家早就用上煤气了）；他上班八小时奉献给了社会主义事业，可他是技术干部，三天两头加班你受得了吗，万一以后当个小领导（这点不幸给说着了），钱不多赚，力不少出，不到三十看起来和四十大几似的（我还不至于那样吧）；你想要私密空间，他却要求资源共享；你喜欢用明天的钱享受今天的生活，他却感觉存款折上的阿拉伯数字能给人保障（那谁谁谁说的，没看见现在我也在供楼、供车）——等等等等，那会经常有长辈、同辈、小辈、鼠辈（人家也是出于好心，似乎不应该这样说），经常神神密密的把我俩当中的某一个拉到阴暗的角落，来一通宏篇巨论，弄得我俩和全民公敌似的。想想那会儿，还真不容易。

    但最终，鸳鸯还是没有被打散，我俩冒天下之大不韪，搬进了共同构筑的小爱巢，宣告了我俩同居时代的开始。开始了我们的夫妻生活。当时，在我们单位可是掀起了滔天巨浪（忘了说了，我俩一个单位，她是厂子弟，技校毕业），反正接踵而来的压力要比谈恋爱的时候大得多，更有很多人断言，我俩维系不了一年（恶毒啊）。

    为了这些有形、无形的压力，为了心中满满当当的爱意，我俩郑重许下一生的诺言：死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。（当然，我不会用这个互述衷肠，山盟海誓，不过那会儿说的太多了，想来想去用这一句诗来代表吧，感觉用这个代表也成）。我俩默默为彼此改变，为了能让自己能融入到彼此的生活，彼此的心中而共同努力。我们开始有计划的存教育储蓄；规定每月逛街次数；经常到双方父母家走动；我上班满负荷工作，为了能多陪陪宝宝（这个也没交代清楚，她小名叫宝宝）；她为了烧饭经常弄得满手是泡（没那么严重，你当这是渣滓洞啊），我也抛掉西装，穿一些休闲点的衣服；她也不再哈韩、哈日；我俩出则成双、入则成对，我俩都满怀信心的憧憬着未来的美好生活。那时的我们天真的以为得到了彼此就拥有了整个世界。我俩的亲昵动作，被朋友们评为2003年公司十大“肉麻”（居然和总经理的工作报告同一水平，我容易吗），可那都是不自觉的真情流露。每天轻拥着彼此入睡，在彼此耳边不知疲惫的重复着人间至情的三个字：我爱你。我俩到过漠河，到过天涯海角，到过布达拉宫，在那最神秘、最纯净的地方许下一生相守的诺言。每个月都花掉数千的她有一个月居然没买衣服，也开始在心爱的衣服前转来转去，最后毅然的转头离去。当晚上我找借口溜出去给她买回来，她拥我而泣，让我高高的把她举起来，不停的转啊，转啊，直到头晕。泪水挥洒中，她高呼：老公，我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！————那一瞬间，我感觉我是全世界最幸福的人，就是给我全世界，我也不会用我的宝宝去换，哪怕是一根头发。

    有人说真爱三十个月，这是不是恶毒的诅咒，让我们的生活慢慢出现裂痕。激情过去以后就是平淡，刻意的遮掩终有一天会浮出水面。原本的那些差距是那么的现实，那么的无可逃避，人性格里，骨子里的东西就那么的根深蒂固，面对柴米油盐，面对生活中种种琐事，渐渐开始有了不同意见，渐渐的开始拌嘴，渐渐的开始争吵。每次争执后的后悔莫及，到习惯了三天两头的吵吵闹闹，到吵起架来欲罢不能，到吵起架来火上浇油。我俩就像两块棱角分明的石头，每一次碰撞，每一次伤害彼此的同时也在伤害着着自己，每次看到她无声的呜咽，我的心都在默默滴血。每次我抚门而去，无论多晚回家，她都蜷缩在宽大的沙发上等我回来，那么无助、那么单薄、那么凄凉。原来的喜极而泣变成了两人抱头默默的抽泣。慢慢的她开始和朋友们疯狂到天明，我宁愿在办公室傻傻的对着电脑，也不愿回家。我出去开会十几天，彼此一个电话都不打。慢慢的两个人守着电视，从六点看到十一点一句话都没有。慢慢的彼此淡出了彼此的世界，从两颗交会的同心圆，慢慢的回到了各自的轨道上，越来越远。当中也试图彼此分开一段时间，让彼此冷静。可是重新在一起刻意的掩饰，是那么的不真实，是那么的苍白。我俩都知道那一天迟早要来，可是谁都说不出分手的话。

    这样的日子又拖了几个月，该面对的终究要面对。就在快过年的时候吧，似乎不能再到双方父母家中带着虚伪的假面了，那天我早早的回到家里，发现她回来的比我还早（这也算一种心有灵犀吧）。我俩惨然一笑，她挽起了我，我打电话在我们最喜欢的酒店订了个座位，她打了一辆的，依偎在我怀中，象四年前一样安静，甜美（那时我们还没有车）。路过花店，我买了九朵蓝色妖姬。在过去的三个情人节，我都是买了九朵蓝色妖姬送给她。她捧起花傻傻的笑了，我想对她说些什么，她似乎也在期待着我说些什么，但最终还是没有说出口。笑着笑着，眼泪从她的眼中慢慢溢出。我扭过头，眼中升起一片朦胧。那天晚上，我俩极尽疯狂，不知疲倦，一次又一次在高峰和低谷徘徊，似乎要将这种感觉刻在心中，似乎明天就是天荒地老，海枯石烂。

 

    一切都远去了，我的爱，我的爱人。在原本万家欢腾，祥和、喜庆的日子。我独自一人品味着心中孤独，忧伤。一个多月了，我无法安抚自己的情绪，虽然之前我认为我可以坦然面对一切，但是我做不到。我认为我可以为她撑起一片天空，我没有。我甚至没有勇气再去面对她流满泪水的脸。现在，我认为我足够坚强，没有她的日子，我的生活依然可以平静而祥和。但是我做不到。回忆中的点点滴滴只剩下浓重的甜蜜，浓的化也化不开，可是甜蜜过后同样是沉重的失落、伤悲，沉重的以至于我负担不起。

 

    不记得是脑筋急转弯还是魔鬼辞典上看到的。婚姻是爱情的坟墓，可是没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

    我的爱，终究没有葬身之地！

 

    PS：本来想写得调侃，轻松一点，可写着写着，不由的沉重起来，各位TX，让你们陪着我一同失落，真的有点不好意思。如果真让你感觉不舒服的话，阿文在这里象各位DD真诚的说一声：对不起！