梧桐树下伤离愁

那个冬季的午后,joy站在一颗落叶零稀的梧桐树下泪眼婆娑的对我说:我要走了,但我会想你的.说完头也不回的跑开了.我呆若木鸡.时间仿佛被禁止,空气也开始凝固,直到蓝雅消失在我的视线中.我回了回神,看着梧桐树上没有完会掉落的树叶,有淡淡的光泽在指间流动破碎,发出清脆的声音,像清凉的雨滴,一颗一颗落在我的心上.原来可以有一种爱注定了不能相守,就像烟花绽放之后必须面对沉默.我抬起头看着天空,泪水模糊了我的视线,我的泪水在空气中跌落破粹,在那淡绿淡绿充满伤感的空气中,一切又重新归于平静,只有我呆在那里,那个曾经停留在梧桐树下的美好画片再也没有了,在这个温暖而刺痛的午后,我哭了很久很久,是为梧桐树下以后的单影,还是为离别后的楚痛,我不知道.

我不知道如何面对这突如其来的离别，但我能清楚的感觉到这一次我是真的要失去了joy，想到joy说：我要走了的背后有多么的悲伤和无助，我就隐隐作痛起来。我们之间的默契到了“身无彩影双翼飞，心有灵犀一点通”的程度，我懂她所以没有挽留她。让痛苦浸入全身，甚至移到骨髓里最痛的那根神经也不能告诉他，因为我怕动摇了他离开的决心，可是我又多么希望他能留下来，留下来陪我度过漫漫长夜和那些清不数的缠绵和忧伤，前面的路很长，不能为了我的自私挡住了她去路。。。。

他，比我大，很文雅，有气质，有内涵，许多优秀的品质也潜移默化在我的思想里。夏天会穿着牛仔裤，衬衫，和休闲鞋，经常一脸落拓的表情，偶尔微笑起来带着暧昧的味道却又不失可爱，总是喜欢用小手捏着我并不俊俏的脸庞，并称我鼻梁和眼下角之间的那个酒窝为"溅窝" (因为别人的的酒窝是紧挨着嘴唇旁的，而我的却悬在鼻梁和眼下角之间)，时常傻傻的盯着看我，有时候他看得入迷，有时候把我看到脸红，直到我低头认输，他才转移视线，余光中我能看到他柔情似水的一笑，在我眼中，在我心底他是一块完美无暇的玉石，既使他的任性，他的固执，他的绝情都变成得无法逃脱的劫数。。。

二年了，整整二年了，我仍然无法忘记他的音容笑貌。甚至连枕边他的发梢也变成了煎熬。他的离开成了我前进的动力和方向，更坚定了我对未来的向往和执着，曾经为了他众判亲离和割脉自刎也无法拴住他的脚步，只有我知道，我永远失去了他!
梧桐对
略有花开意
片片叶叶风偷摘
本是妖娆处
却离留取
眼前人
已是咫尺天涯
绵绵绵绵人独处
分明情愁绪
还惧忧去

此情可待成追意



下一个冬季.与其说去追随爱情,还不如说是去寻找一个失落太久的梦.当我长途跋涉不惜千里之远跑到蓝雅面前里,我已经孤注一掷了.留给我的却是一张信用卡和一脸落拓的表情.信用卡是她曾经借我的钱.物是人非事事休,欲语先泪流.那种诡异的疼痛足以抵达生死的轮回.我忘了在那漆黑的夜里我是如何回家的.马路上被狂风卷起的仿佛不是落叶,而是一颗能够怎样擅抖的心.我没想到她的绝情到了惨忍的地步，我知道淮橘为枳的道理，可是一切超乎了我的想象范畴!

寒冷的冬天,陌生的环境,冷漠的人群,我无法适从却又无能为力.这个冬季的手臂有寒冷中缩短了,还能握住一条远方的道路吗?天气还将下去,疼痛还将下去,头上的那块蓝也变得灰朦朦的,好象要压下来,我真的担心能否被这种颜色压挎,我真心担心自己的情绪也随之无止境的深染进去......

蓝雅就像风中的落叶渐行渐远,杳如黄鹤.除了痛,我不知道说些什么.意料中的结果提前预演,这又何尝不是好事.我自兀道.虽然疼痛已在伤口渐渐漫延,我听到心破碎的声音,残留一堆淤血,还有一些残破的思想.却没有恨,我不会怀恨任何人,爱到浓到方才情,我庆幸自己能为退路留有余地,只为这次茫目的颠沛流离的生活若有所惜.但我是坚信一切都会慢慢好起来的.还是情愿痛吧!痛得锥心,撕裂而难熬,告诉你部位,性质和程度,因为痛,才有不痛的那一天.

我好似一朵孤独的流云
高高的飘徽在山谷之上
突然冒过山峰的顶颠
云的边缘击起碎花点点
一片一片
慢慢的下坠
像雪花一样
在瞬间爆发
在瞬间败落
我知道
你已有你
我已有我
的方向

邂逅欣然

为了打发心中无限的落寞与失意,我便在网上寄托自己的感情.
亲家的,你知道吗?我爱你,如果你走了,我就爱这个我曾经深深厌恶的人间,因为我知道,这里曾经有你.我仿佛看到了将来,那个再也没有她的将来.仿佛又看不到将来,那个有她没有将来的将来.我的哭声像远古孤狼的呜咽,这种声音时常在我内心深处飘来荡去.

直到邂逅欣然,她的开朗热情令我望而却步,心里却是欢喜的.也许与我这样低调的人交往着实需要颇费心思,在她影响下,渐渐有少许阳光射入心田.犹如枯干的树技遇上了春天,又恢复了生机.于是我给自己下了三草定律:好马不吃回头草,免子不吃窝边草,天涯何处无芳草.什么海誓山盟,什么天长地久,让它统统飞到九宵云外去吧!一味沉浸在过去的悲伤之中,人就会萎缩不振,灵魂也会生绣,生活也因此而淡暗无光了.我要试着ZHEN救自己,当然ZHEN救自己必须要用新事物的参与来覆盖那些颓废的忧伤,那便是爱的期待与向往.

你在我心中迅速的成长
像是被春风充满的田野
萌生的期望如复苏的狂浪
等待着与你一起徜徉
我在孤独中把你的美品尝
为了搜索你的影子
我打开了所有的窗
心怀着梦一样的渴望

在劫难逃
和欣然的交往十分惬意,她总能给我一种百合花香的味道,典雅温情开朗活泼.隐隐约约了解到关于她的事.原来她已心有所属.所有的美好幻想被击得粉碎.人世间最悲痛的事莫过于此,喜欢她却不能告诉她.于是我努力做好朋友的角色接近她,准确一点说,她是我的红颜知已,我愿意与她分享我的快乐与悲伤,也想占领她的喜恕哀乐,虽然她于我总是缄默不言,对自己的事情也是守口如瓶.而我充其量只是她认识的一个朋友罢了.这一点我心知肚明,这种犀利的感觉时时有着淡淡的疼痛自心底掠过.如果有一种不和其它激情相掺杂的纯粹的爱,那就是这种爱,它隐藏在心灵的深处,甚至我们自己也觉察不到.很长的时间里,我们聊着一些无关痒痛的话题.只要有她陪伴又何妨聊什么呢?我被朦胧的惆怅笼罩着.

直到思绮闯入了我的视线,而欣然和思绮是要好的朋友,我夹颊在中间.我想欣然既然木已成舟,那么我就爱屋及物乌吧!既满足了尝试爱情的虚荣心又名正言顺的与欣然进一步的交往.当务之急是如何摆脱痛苦的处境,就像饥不择食一样.我很自私,自私的时候比谁都残忍.我很善良,善良的时候连脚下的蚂蚁都不忍踏过.我没有办法解释我的行为,我的心里充满了未明的不安与懵懂的罪恶,但是我无法停止, 我知道爱情是宁缺勿泛的,但渴望爱情的寄托象洪水一样冲破了所有的理智.我和思绮保持些许的暧昧关系.竟然发现,我与思绮之间只是为了填补彼此的感情缺口,这样的恋情长不过一朵花开的时间,尽管我们小心翼翼的维护着.果然不到两人礼拜就已经走到了尾声.当她提出分手时,真是"英雄所见略同".而我仍然有着淡淡的疼痛和惋惜.

我知道穷追不舍的方式已离我远去,在这个走投我路的年龄,我一次又一次迷失着自己的感情,我似乎不能接受这样居心叵测的自己.我不择手段的释放着自己的感情与思绮交往目的是为了更深一层接近欣然,这是爱的代价,还是爱的落差.令人匪夷所思.结果很明显,思绮离开了我,而欣然不知道我内心的涌动.直到有一天,我们一起听了那首白月光,伤感的旋律,淘醉中的我们,于是,我告诉了她一切.
后来,我没有见到她
后来,我的日记本里记录着那个名字---欣然
后来,在每个将夜未夜的日子,我的眼睛里流淌着残缺的诗,在泛黄的纸笺下刻着昨日的幸福,今天的孤独......

一场易碎的梦

走下悬在春天路口的爱情秋千，转眼到了孟夏，这样的季节注定了充满了伤感的气息，我的内心世界如一片繁华的沙漠，一滴水甚至可以化作一片绿洲，而一个电话却打破了所有的沉默，上天又一次对我开个不怀好意的玩笑，它激起的层层涟琦与挥之不去的痛苦的阴影把我推进了悬捱峭壁上，我没有勇气跨越一步，因为前方就是粉身碎骨。

爱情总是这样，没有理由的相恋，理由充分的分手，喜欢一个人是种感觉，不喜欢却是一种事实，事实容易解释，感觉却无法言喻，分手可以有很多原因，结果却只有一个原因：原因就是不需要原因。只有我知道这一切是如何的残忍和堂皇，只有我明白这凄苦结局的根源，一直都是我的一厢情愿，我会默默的走开，并微笑着不使你有丝毫的伤感和难堪。

当所有的对白都充满了无聊和讥讽，所有的约见都显得格外的乏味，所有的问候都视为累赘，就连悲伤的心情也无人体会时我爱上了绝望的美，一个永远不回头的她和一个从未走近过我的你，而你们是那么的相似，如同一个幽静的精灵充满了我整个的灵魂，即使把撕破嗓子竭斯底里的呐喊，我的声音无法企及你。。。。。。于是，我知道了，五月，我邂逅过一场易碎的梦，至少可以证明我是活着的，某一刻，我很幸运。

爱情曾来过吗？

我想，五月，我是真的动了情，虽然六月即将来临，我不想让这样的悲痛延续下去，我时常处于“人为刀俎，我为鱼肉”的情形，这是一种软弱还是人生的悲衰，两个人说着同样的一句话：以后别再找我了。那种锥心的痛似乎可以吞没我的自尊，我不能被自己打倒。

爱情曾来过吗？我不知道，但我清楚，不管有没有来，以后一定要做我自己。



PS：本不想作浅俚之舌，可又捺按不住心理的想法。那么，就让我轻轻的来，轻轻的走，挥一挥衣袖，不带走了片云彩吧!