同志如何面对父母逼婚

2012-7-2 作者:未知 来源: 新浪博客 点击查看评论

每到过年家人团聚的时候,或平时与父母通电话的时候,父母往往会问:有没有交女朋友,或者说谁谁结婚了,谁谁的孩子会跑了。。。

    经常看一些同志的博客或与一些青年同志聊天,其中一个很沉重的话题,就是" 如何才能过得去婚姻问题上的父母关" .事实上,多少年来,这恐怕是每一个同志都曾经被困绕的大问题。

    中华民族有着几千年的以“礼、孝、仁、义”为核心的文化道德传统,万事“孝”当先是中国人的美德,而“ 不孝有三,无后为大”的古训又被大多数人视作神明。传宗接代、延续子嗣成为了我们祖祖辈辈为人子女的第一责任,传承香火、望子成龙也成为了我们世世代代为人父母的最大期盼。因此,在这样一个人文环境个中生活的中国同志,其如何面对生你养你的父母,无疑是最痛苦、最困难、最矛盾、最无奈和最头痛的事情。

    随着同志进入婚恋年龄,父母必然要为子女的婚事忧心犯愁,我现在已经深有体会。孩子未成年时春心萌动,父母担心他(她)早恋;孩子长大了他(她)不找对象,父母又会不厌其烦地唠叨催婚。其实,父母之所以这样,还不就是一个字:爱!爱你,怕你少时不学好!爱你,怕你青春寂寞孤独!爱你,怕你人生不幸福!

    作为同性恋者的父母,面对自己的孩子成年后久拖不婚,很少有父母会想到自己的孩子是同性恋,多数想的是孩子不上心、没有合适的、没时间等等,甚至他(她)们宁可相信自己孩子在婚恋上的低能,也不会想到孩子根本就不喜欢异性。

     如果,父母知道孩子真实的性取向后,他(她)们会是什么情况呢?可能会有四种情况发生:

    (一)接受孩子的同性取向。这种情况通常是父母比较开明,平日父母和子女间能和谐交流的家庭。特别是父母双方或一方是知识分子的通常更容易接受。父母在肯定的孩子性取向无法改变后,采取接受或默认的态度,这是结果非常美满的共同选择。

    (二)企图改变孩子的同性取向。这种情况通常是:在父母眼里,孩子比较优秀或本分,父母和子女关系也不错。认为孩子是一时糊涂或受人欺骗甚至中毒撞邪,强烈期望并施加压力要求孩子改变性取向。由于其缺乏对同性恋的正确认识,但同时又自认为对自己的孩子有信心,父母的态度尽管非常坚决,但只要做子女的晓以利害、动以真情,做父母的虽然心痛,也只好在痛苦中慢慢地习惯和淡忘。

    (三)不接受但无法改变孩子的同性取向。这种情况通常发生在很少沟通的传统家长式的家庭里。在父母眼里,孩子就应该必须服从父母,但往往因为专制,反而孩子不很听话或很有个性。当知道孩子的同性取向后,父母认为挑战了其尊严和给父母丢人失面,根本不可能接受孩子的同性取向,不会和你有任何沟通,只会训斥责骂甚至威胁并不惜割断亲情,但由于本来就视子女为“孽子”或“不听话”,其实在改变孩子性取向上也并不抱有多大希望。

    (四)拼死逼迫孩子改变同性取向。这种情况通常发生在很本分、很普通、很传统、很亲善的大多家庭里。父母很爱孩子又希望孩子出人头地,很在乎自家的门风和邻里的议论,往往还缺乏对同性恋的正确认识,一旦看到自己视为希望的孩子成为同性恋,百思不得其解,万念俱灰!就好象天塌了下来,以为是上天的惩罚。因此,会拼命挽救濒临“魔鬼掌中”的孩子,不惜代价要把孩子“拉回正道”。所以,孤注一掷地以死相拼,逼迫孩子改变同性取向就是很自然的了。


    很多青年同志朋友,面对不同的现实与可能,无法正确判断是出柜拒婚还是委屈求全哪个更好一些,更不敢拿父母一辈子的不安甚至生命去做赌注,往往多数都选择“为了父母、牺牲自我”的老路。其实,普天下父母没有一个不爱自己的子女,哪有用孩子一辈子的痛去圆自己“抱孙子”夙愿的?

    其实,最大的问题还是,“白天不知夜的黑”。缺乏沟通,就无法获得理解,如果能够换位思考,和平地解决矛盾尽管很难,但也并不是没有可能。

    但往往是,作为父母无法了解和理解同性恋子女的幸福和伤痛,作为子女也不愿和不敢向父母敞开心扉,这样父母和子女在婚恋问题上的巨大隔阂和严重对峙,自然无法解决和消除。即使有些同志想“豁出去了”,干脆公开同志身份,但如果在时间上太突然和行为上太唐突,反而会激怒父母和僵化矛盾,失去了父母和子女静下心来平和地交流和沟通的机会。

    谈到这里,我想说一句公道话:在同志婚恋上产生的种种恶果说到底,最大的问题还是出在青年同志自己身上。你是否要选择和异性结婚?你认为和异性生活会幸福吗?你愿意拿自己一生的幸福去满足父母吗?你如果痛苦父母难道会幸福吗?等等这些问题,你想过和想好没有?

    青年同志,当你慎重再三,要面对生你、养你、疼你、爱你、懂你的父母,说出来自己真实的性取向和对异性婚姻说不的决定时,你一定要三思而后行。首先,你必须要首先考虑你做出这个决定意味着什么?其后果是怎样?带给你的会不会是一辈子的幸福?这样做了你会不会后悔?然后,才是考虑该怎样做能够达到目的?需要怎样和铺垫和后援?是一次完成还是分几步实施?遇到意外情况怎样处置?

    一般说,即便你做出坚定地对婚恋说不时,也必须要考虑未雨而绸缪。不可唐突更不能卤莽,因为很可能会伤害你的亲人,甚至做出一辈子无法原谅自己的事情。在此,提出一些建议,供青年同志朋友参考:

    (一)因人而宜做决定。并不是每个人都能选择出柜,因地制宜的对待父母之命是至关重要的。没有你自己更了解父母,他们的思想观念、行为处世、身体状况和心理承受力等,都是你决策的依据。如果你感觉你的父母听到你是同志后,会气得半身不遂,你还有必要挺而走险吗?

    (二)沟通多下毛毛雨。对于有信心和父母沟通,并认为有可能获得父母接受或认同的朋友,在决定向父母袒露自己真实性取向前,一定要多多和父母沟通,沟通话题包括婚恋观、生育观、婚姻对人生的影响、如何看待同性恋现象等等,但对同性恋这类敏感话题不应你首先提起,而是借题发挥。你在彼此谈话和谐愉快时,也可以下些毛毛雨,但不要直指同志话题。

    (三)火力侦察很重要。当你有一定的沟通后,必须要试探性的做一下火力侦察,看父母对同性恋的态度。可以讲一些不愉快的婚姻所带来的危害,也可以把一些正面报道有意放在父母能看到的地方,还可以以谈论一些同志事件和周围同志朋友之故事,如果你有同性朋友,还需要打探父母对其方方面面的印象。

    (四)情理打动最关键。面对父母之命,主动的方式是你说出你的真心真情,获得父母理解。一般最好的说法是隐去性倾向而单言感觉与择偶原则,痛陈无爱婚姻的利害。当你自认为完全可以说服父母接受你性取向时,晓之以情,动之以理,即使面对父母的申斥,也要不厌其烦地开导和说服,还要找到一两个在家里能够首先获得认识突破的人,做你的同盟者(如哥哥、姐姐、姑姑、姨姨或远亲中有知识的亲戚)来支持你,这个人一定是有资格(父母信任的)、有能力(能说服父母)的人,而且要私下单独做父母中最容易突破方的工作,在父母沟通环节上打开僵局,一般说往往母亲是最容易被说服的。

    (五)无为而治是高招。有时侯,找各种借口拖着或应付着,也是一个不错的选择。既不会激化矛盾,有可达到目的。而且拖到后来,说不定就有了让你说话的机会。

     总之,我们要遵循的原则是:最大限度地降低对父母造成的伤害和影响。试想,生你养你20载已实属不易,我们有何资格还没有给父母生活享受的时候,就给他们带来莫须有的负担和伤害呢?让别人在背后戳他们脊梁骨你于心何忍?

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